• Strona główna
  • Portal
  • Mecze
  • Użytkownicy
  • Medale
  • Kontakt
  • Szukaj
  • Więcej
Kalendarz
Pokaż nowe posty
Pokaż dzisiejsze posty
Zobacz kto jest online
Alpha Team - Polska Społeczność Graczy - CoD:BOCW, CoD:MW, Apex Legends, R6, LoL, EFT i nie tylko
Zaloguj się Rejestracja
Zaloguj się
Login/Adres e-mail:
Hasło: Nie pamiętam hasła
 

  Alpha Team - Polska Społeczność Graczy - CoD:BOCW, CoD:MW, Apex Legends, R6, LoL, EFT i nie tylko Off-Topic Zabawy Historyjka

Strony (49): « Wstecz 1 ... 45 46 47 48 49
Tryby wyświetlania wątku
Historyjka
Popolupo Offline
Member / Level 22
Apex Legends
Liczba postów: 1 043
Dołączył: Lut 2019
Reputacja: 9
Silver BadgerDiamond Donate StarUczestnik zlotuGolden Activity Star
#673
17.02.2020, 19:53
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił
[Obrazek: RoisYXw.jpg]
Szukaj
Odpowiedz
Arczi Offline
Member / Level 22
Call of Duty: Modern Warfare
Liczba postów: 1 131
Dołączył: Sty 2019
Reputacja: 8
Diamond Donate StarGolden Activity StarOrder of Glory
#674
20.02.2020, 18:28
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora
[Obrazek: E0Mgb1f.jpg]
Szukaj
Odpowiedz
Popolupo Offline
Member / Level 22
Apex Legends
Liczba postów: 1 043
Dołączył: Lut 2019
Reputacja: 9
Silver BadgerDiamond Donate StarUczestnik zlotuGolden Activity Star
#675
21.02.2020, 15:11
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora niepokoju
[Obrazek: RoisYXw.jpg]
Szukaj
Odpowiedz
Hades Offline
Casual / Level 16
Call of Duty: Modern Warfare
Liczba postów: 624
Dołączył: Lis 2019
Reputacja: 3
Order of GlorySilver Activity StarGolden Donate Star
#676
27.02.2020, 18:21
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora niepokoju który
Szukaj
Odpowiedz
Webskyyy. Offline
Member / Level 11
Apex Legends Call of Duty: Modern Warfare
Liczba postów: 229
Dołączył: Sty 2018
Reputacja: 6
Order of GloryUczestnik zlotuDiamond Donate Star
#677
05.03.2020, 13:54
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora niepokoju który rozpętał
Szukaj
Odpowiedz
Bansuj Offline
Clan Leader / Level 22
Call of Duty: Black Ops Cold War Call of Duty: Modern Warfare Rainbow Six Siege
Liczba postów: 2 466
Dołączył: Cze 2017
Reputacja: 32
Golden BadgerGolden Activity StarUczestnik zlotuChrome Donate StarGolden DogTagVeteran
#678
05.03.2020, 15:31
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora niepokoju który rozpętał Devotion
[Obrazek: mw2sig_s.png]
Strona WWW Szukaj
Odpowiedz
Popolupo Offline
Member / Level 22
Apex Legends
Liczba postów: 1 043
Dołączył: Lut 2019
Reputacja: 9
Silver BadgerDiamond Donate StarUczestnik zlotuGolden Activity Star
#679
12.03.2020, 14:08
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora niepokoju który rozpętał Devotion na
[Obrazek: RoisYXw.jpg]
Szukaj
Odpowiedz
Bansuj Offline
Clan Leader / Level 22
Call of Duty: Black Ops Cold War Call of Duty: Modern Warfare Rainbow Six Siege
Liczba postów: 2 466
Dołączył: Cze 2017
Reputacja: 32
Golden BadgerGolden Activity StarUczestnik zlotuChrome Donate StarGolden DogTagVeteran
#680
12.03.2020, 21:02
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora niepokoju który rozpętał Devotion na Arczim
[Obrazek: mw2sig_s.png]
Strona WWW Szukaj
Odpowiedz
Arczi Offline
Member / Level 22
Call of Duty: Modern Warfare
Liczba postów: 1 131
Dołączył: Sty 2019
Reputacja: 8
Diamond Donate StarGolden Activity StarOrder of Glory
#681
12.03.2020, 23:43
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora niepokoju który rozpętał Devotion na Arczim i
[Obrazek: E0Mgb1f.jpg]
Szukaj
Odpowiedz
YebakLesny Offline
Casual / Level 13
Call of Duty: Modern Warfare Rainbow Six Siege
Liczba postów: 336
Dołączył: Gru 2019
Reputacja: 0
Diamond Donate StarSilver Activity Star
#682
15.03.2020, 15:06
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora niepokoju który rozpętał Devotion na Arczim i dobrze!
\[img=0x0]https://i.imgur.com/ijxG8du.png[/img]
Strona WWW Szukaj
Odpowiedz
Popolupo Offline
Member / Level 22
Apex Legends
Liczba postów: 1 043
Dołączył: Lut 2019
Reputacja: 9
Silver BadgerDiamond Donate StarUczestnik zlotuGolden Activity Star
#683
29.03.2020, 00:33
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora niepokoju który rozpętał Devotion na Arczim i dobrze! Hipokryta
[Obrazek: RoisYXw.jpg]
Szukaj
Odpowiedz
Hades Offline
Casual / Level 16
Call of Duty: Modern Warfare
Liczba postów: 624
Dołączył: Lis 2019
Reputacja: 3
Order of GlorySilver Activity StarGolden Donate Star
#684
17.05.2020, 15:31
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora niepokoju który rozpętał Devotion na Arczim i dobrze! Hipokryta Rzabka
Szukaj
Odpowiedz
kejm Offline
Clan Leader / Level 21
Liczba postów: 1 046
Dołączył: Cze 2017
Reputacja: 21
Uczestnik zlotuChrome Donate StarGolden DogTagVeteran
#685
02.01.2021, 12:34
Pewnego razu podczas imprezy u kejm'a zepsuł się mózg i była konieczność wezwania lekarza aby uleczyć spaczony neuron wrzecionowaty, uszkodzony podczas skakania przez stół w salonie kosmetycznym należącym niegdyś do zimbabwejskiego piekarza Uvuvwevwevwe Onietiewuewue Ugwemuhwem Osas. Lekarz powiedział że chujem otwierać konserwy jest niepoprawnie i aspołecznie, więc spróbowali nie robić debila z dozorcy obozu dla opętanych dziewic i matek w burkach, dlatego kupili w supermarkecie otwieracz muszelek firmy psony kalesony, który powinien zostać w dupie, żeby wyruchać muszlę swojej konserwy analnej. Po maturze z dupą poszedł do pieca, żeby podnieść pochwę z penisa wyglądającego jak mudżahedyński cyc. Następnego poranka było widać różnicę penisów pomiędzy ich grubością trzonów a włosów na Apacza nosie twojej indiańskiej dupeczki pochodzącej z plemienia nagiej broni. Wojna między kosmitami a ludźmi doprowadziła Ziemię do destrukcji, wobec oblicza nieustraszonego espheni, nie mieli nic przeciwko eksterminacji obcej ludności cywilnej z bliskiej odległości, ponieważ było to konieczne aby Ziemia mogła zostać zjedzona przez wielkiego kosmitę uprawiającego ogródek, który miał ogromnego bagneta. Ten zamiast zjeść swojego kebaba, zrobionego z kapcia starego ss-mańca. Nazajutrz nikt nie umiał czytać, ponieważ nikt nie nauczył tego ich języka. Następnie wziął kielich i zakonserwował trunek wysokich procentów, którym wymiotował przez dziurkę w oku. CJ wziął zabił teściową swojego upośledzonego starszego ojca znajomego siostry, którego babcia karmiła cycem bez suta. Niestety okazało się, że ten zamiast zastrzelić swoją starą bronią złego Bonifacego, zrobił kupę na dywan w salonie. Wobec tego nieporozumienia postanowiono CJ'owi kupić cheaty które użył w starciu z papieżem. Jednak nie wiedział, że cyc bez suta strzelać powinien amunicją pełnopłaszczową, a kosmici laserami. Dlatego tymi debilami zaczęło kierować niepohamowane pierdolnięcie hitlerowskiej propagandy elektro i poszukiwaniu dobrego Harnasia. Dlaczego tak Harnaś tani napierdala, pozostaje pić wodę z kibla upierdolonego gównem z dupy kapsko analnego dziadka do orzechów. Tudzież można zaruchać, aczkolwiek prezydent stwierdził że nie potrafi penisem rozgrzać silnika samolotu. Pan skurwesyn odpowiedział ,,o japierdole'', i poszedł spać na kanapę do swojego psa srającego tęczą do bigosu mieszanego ogromnym fiutem. Żeby spuścić bigos do klopa potrzebował najpierw kosmicznego pomidora ospermionego alieńskim kapskiem. Niestety gdy był na orbicie zmutował swojego mikroskopijnego kutacha, który został wchłonięty przez dwukilometrową pałę. Tym dwukilometrowym, potężnym Passatem latał po kosmosie w stylu polskiej patologii. Dawno temu kosmici opanowali ruchanie na tapczanie, zanim przeleciał przez kutasa Masterczułki pochwę zdążył wsunąć olej w odbyt dwustukilogramowego nerda, a Shypek usnął. Nazajutrz obudził go bezdomny robiący pompki jedną ręką, bo bykiem wyjebał zgrzewę monsterków jak prawdziwy mężczyzna konspirujący z ryczącymi Japończykami. Wkurwił nimfomankę pilnującą kutasa zdezelowanego Żuka, napędzanego benzyną ekologiczną rozcieńczoną z Monsterkiem wkurwionego byka. Byk po tym zdarzeniu przewrócił Żuka na dach, Namey narąbał drewna, najebał ciapatemu i włożył kebaba w jego drogi nos wyglądający jak stułbia po ataku Serbskiego nożownika, Wasiliego Radovicia. Skurwysyn, debil Messi ciągnął worek Tigera, ale zablokowali mu Tyberiusza w skarpecie. Z tego powodu Xarius najebał się Harnasiem i jebnął salto tyłem do kałuży. Leżąc wymawiał potem inkantacje w jezyku java, ale C++ był zbyt potężny aby to okiełznać, dlatego postanowił się przesiąść do samolotu linii Tupolew. Podczas spuszczania wody w kiblu utknął nogami w suficie, ponieważ okleił taśmą nogi. Wtedy zadzwonił na infolinię szybkiego wyciągania woskowiny z odbytu i dodzwonił się do swojego kochanka. Zdziwiony tym, że jego ojciec miał potomka chorego na płaskoziemność, zabrał kule które wsadził sobie dogłębnie w lewe Jajo i zdechł. Kolejnego chujowego dnia znowu Webskyy razem z Arczim, Popolupem i psem starej baby Hymel Jadwigi z Lipinek Łużyckich Łączna (Łęczycka) 43 chlali rosyjską nalewkę zrobioną z styrty, która prawie się dopala bo ktoś ją podpalił, nie zważając na pijanego Nameya który ciągle był w garażu i naprawiał golfa Bansuja. Następnego poranka, czując, że Hunter dobiera się do światowych zasobów Jagermeistera, którego Kaszankonator był kuzynką madki Webcia który niesamowicie walił spamem spod palca grzebalca. Zdziwiony Arczi wykrzyczał: yourengisverywell bitch and fuck yourself. Niemiec z przeciwnej strony Odry szybko skitrał 2g w piździe. Przysrany tym wszystkim napisał adnotację szkalującą Bansuja: "Dnia 30 lutego roku bieżącego tysiąclecia o 24 w Borsuczej Krainie zwanej kejmolandią, osoba o niewątpliwie chujowym imieniu które brzmi GOLFusZGNITUS, zobaczywszy łyżwy starego opętał Webcia szatanem." Tymczasem szybko po ojebaniu Tyskacza jak z Rzabą i spółką, zapalił gibonatora niepokoju który rozpętał Devotion na Arczim i dobrze! Hipokryta Rzabka zdjął
Strona WWW Szukaj
Odpowiedz
Udostępnij wątek:            
Strony (49): « Wstecz 1 ... 45 46 47 48 49


  • Pokaż wersję do druku
  • Subskrybuj ten wątek


Użytkownicy przeglądający ten wątek:
1 gości

  • Kontakt
  • Ekipa forum
  • Statystyki
  • Wróć do góry
 
  • RSS
  • Wersja bez grafiki
  • Alpha Team
  • Pomoc
 
Forum software by © MyBB - Theme © iAndrew - Modified by Alpha Team


Aktualna data: 25.01.2021, 08:32

Tryb normalny
Tryb drzewa